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发表于 6 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式

日子
   

  

  日子

  ——icebefore

  

  

  2005-10-9

  我开始整理以前的一些文字。如下:

  050901 20:57p.m.

  写了一个暑假的blog,已经习惯那些有粉红色有灰色有时间记录的日子。我每天的更新,像完成一段生活中的衣食住行辅助治疗白癜风旅程。旅行的终点是我离开我爱的那座城市的前一天,天好不容易放晴,却预料不到紧跟随着的灼人的温度。

  今天写,有点固执。可我并不是偏执狂。习惯整理东西,所以到处都有旧日的痕迹。这也许并不是个好习惯。看着那些文字我开始负罪,我伤害的人总有一天能够幸福,而伤害他们的我总有一天会万劫不复。我开始想象我的灵魂被地狱的黑色火焰灼烧的样子,有一点痛楚,但是终于平静。所以我才相信,轮回是好的。

  一天之内洗了两次头发。两次护发素都固执地抹在发尖,多一寸就不是它们的领地。早上的冷水给我彻底的清醒,傍晚的热水又让我完全的迷糊。吵嚷的工地,我说我恨你,你就会凭空消失么。

  我爱你们白癜风患者可不可以吃大蒜。你们是谁。

  不爱你。因为我爱所有人。

  050903 19:17p.m.

  内心不安全。因而需要色彩的依附白癜风患者喝牛奶注意什么。指甲上的颜色,紫红,浅紫,深紫。这样的包围让我感觉自己重一些,也可以一直就这么样踏踏实实活在原地。短信来临的提示音,空得透彻。我的笔,浮华却不是沧桑。

  北纬上的这个城市一年后仍旧让我感到陌生。这种陌生的紧迫感由内而外的从心底里面渗出来,却结不成一首动人的歌。日光的陌生直接导致了混乱的细胞晒着晒着开始变色。我宁愿相信那是它们在哭泣,在滴血。

  歌剧魅影。优雅的女主角一颦一笑都可以让丑陋的音乐精灵孤独地流血。她爱谁。年少的梦而已。灯光下所有的死亡都禁不住一个深情的眼神。一使用爱的名义其实音乐就永垂不朽了。

  这样的日子开始用深浅不一的紫色装扮自己。每一种装扮都只是冷漠。疲惫的肌肤已经无法孕育出明媚的微笑了。就算快乐,也是假的,或者暂时。我蜕变成为静寂伤人的精灵,委屈自己,毁灭周遭。

  昨夜的恶梦又一次将我推入虚幻的深渊。我让自己醒来,用十二万分的意志,作为苏醒的动力。我总是这样,在万劫不复的前一刻挣扎回到平庸的现实。可是我害怕总有一天,我将跌入那个深渊,昔日梦境里可怕的情形掌控了我的生命,从此与世隔绝。我总会醒不过来,我总会缺乏时间让自己明白,这并不是最后的宿命,却是撩人的疯狂。

  050913 18:27p.m.

  最近超忙。但忙碌是好现象。指甲上的颜色已经洗掉,在褪掉之前。今天好不容易凉快一点。穿了件黑色衣服,马上有人说原来我还是适合中性打扮。上周六买的DC给了我一点幸福的感觉。原来多任何一个人都是多余的,一个人和一些物体才是最好的搭配。

  我在一个地方哭泣,你在那个地方转过身来。

  原来如此。

  可是,这样好么。

  050914 23:59p.m.

  我愿意随你到天涯海角。但你在中途丢弃了我,从遥远的另一个地方,朝我微笑。

  以上这句话写给上个中秋和即将到来的这个中秋。

  050918 19:55p.m.

  中秋。心理上的落差。颓碟只是混乱的表现形式。无数的短信。只是问候。心里的空洞无限扩大。上个中秋我是幸福的,却都快整整一年了。

  我以一种惊人的速度在成长。用隐匿的方式。他问中秋还过得好吧。我这样难道也算好么。可是无论谁都已经在区间之外。一个人一个区间,安静或者自在。仍旧幼稚,所以总是想得太多。

  没关系。这是最后一天。明天,我将是全新的自己。career是我没有的梦,或者梦里的全部。他在哪里。和谁在一起。都忘掉吧。

  050927 某时

  哥林多前书里面有一段话,我很喜欢:

  爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒;爱是不自夸,不张狂,不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理,凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐,爱是永不止息。

  英文版的其实更妙,在A WALK TO REMEMBER里面,婚礼前面那段话。

  051008 20:53p.m.

  给peter的回信:

  第一次没有及时回信,而是拖了一天。刚才因为笔没有水揉了一张纸,好像凡事都不顺。不知道你信里写了些什么,因为不记得了。也不知道自己要写什么,因为一直想不出来。唯一可以肯定的是,写完了这封信之后,我还是得发短信问你的地址。

  ……

  是什么时候开始厌倦了呢。或者说是什么时候突然发现自己其实宁愿活在过去。那些简单的日子,日光下清楚的往事,发生,结束,汇成我们无法预知的流年。这期间我们都长到不能再被称为孩子了,年月随着叶子上的经脉一起成为逝去。对不起我又开始把信纸当作年月一般的挥霍,我忘记这世界上还有这样的无奈,或者这样的企盼。没关系,听我讲就好。很多时候,内容会随着信封被盖上邮戳一起灰飞烟灭,每个过程都不需要懂得。

  下午去唱了歌。遥远而堂皇的地方。麦克风的回音很重,整个过程更像是声音的一场自我救赎。用孩子的声音,换回童情,后来才发现幼稚背后是多么大的空洞。玩世不恭,是为了表示我们仍保持和这世界,同步旋转。

  火锅。并不辛辣。唯一有印象的是茶比较纯正,咽下的瞬间有苦涩荡为清澈。这样的味觉是适合于怀旧的,可是紧跟着悲伤会一发不可收拾。不知道为什么,怀念美好总会用悲伤的方式。兴许是一切太过仓促,因而遗憾吧。

    

  051009 22:36p.m.

  精听作业。凌乱而不成文。早就知道会是这样。

  崔崔的电脑上怎么都找不到网线的插口。没想过会是这样。

  这样的accident发生,这样其实是怎样。我这里花儿要开了春天却早已过去了又是怎样。这句话其实有点酸。

    

  051010 16:25p.m.

  很多天都没有看的哲学,今天看起来有一点彷徨。尼采是我的路,不过还是行得太远。而我,还不至于那么偏激。很想写期末的哲学论文,可是一下笔却已经离题万里。我的确不适合那么正经,评判或者抒情。

  上午的电影。翻译的那个人用了直译:十二怒汉。有点取巧的意味。很多人被弄得很困,我还好。只是很困惑一个场景几个人怎么也可以成为一部电影,就算是黑白的记录还是显得很寒酸,不过,内容倒也清楚。在影片的最后我看到了每部电影都会有的熟悉的高潮,原来终于还是会有主题。那个小男孩到底有没有杀害他的父亲呢,其实我们都不知道。

  晚上有选修课。我突然想起这是正常的星期一。假期已经不在。怎么过呢,继续找叶子陪我,还是一个人安静的去看看小说,或者,认真地记笔记。上午体育课前的间隙和璇去取了周四要交的照片,突然发现自己不再是那么轻易会被感动的了。我看着那张泛黄的图片,有点想念那座铁丝网的影子,但,始终缺少一个名字。那些很华丽的言辞背后,其实只是空洞的意义。还不如,一开始就是一片空白。

  周末会把这些零乱的文字弄上blog,我最后的一片净土。还有一些可以表达心底的脆弱抑或是愤恨的东西,好像都在逐渐地被失去。昨天下午去超市没有找到比绿茶更满足我的东西,LU倒是满载而归。后来回寝室才听说原来那儿是有奇多的。提到奇多先想到morgan,昨天他是在郁闷些什么呢。还有离我十万八千里远的方方,亲切得像我的兄弟一般的善良可爱的人啊。

  洗澡完毕。披着被子也还是冷。还有小弟一直念念不忘的歌啊。唉,我总是欠你们太多。嗯,昨天晚上朱笔笔听了半天也居然没听出来是我的声音的歌,嘿嘿,这是你欠我。还有什么,哦,今天过生日的人生日快乐。

  051010 21:13p.m.

  和Angela吃完所谓的火锅回来,傻子一样的服务员让我们只填饱了肚子却没能尽兴。寝室里没有亮灯,她们应该还在选修课的教室里,不像我这般无奈。明天一定要记得买电话卡,星期四一定要记得给佳树同学打电话,要不然后果一定是不堪设想的。明天还要去看看人文讲座到底有哪些主题,如果一切顺利的话有时间是可以去蹭的。

  又去了一趟超市,都是LU的错。今天买的是茉莉清茶,其实和绿茶也如出一辙。还有很大两包零食,看着它们心里很安稳。原来安全感有时候也来自于食物。没有奇多,朱笔笔骗我:(

  整理东西的时候发现三首诗。三月二十三日的,不知出于一种怎么样的心情。

  1青春

  火红的夕阳

  羡慕自由的翅膀

  于是流动的云彩

  用五彩的歌声

  为不甘的魂

  营造一份幻想

  2月光

  指尖触到琴盒

  已是一片浪漫

  灵动的曲调

  捱止夜

  引动云幕泛泛

  3轻佻

  烧不尽的灰

  吹成沙碎

  荡进无知的青春

  不知深浅

  有多少牺牲

  撇开庄重

  绽放一个笑脸

  一边打字我一边觉得很好笑。但在这样的夜里,笑笑也是好的。哦,明天还要把给peter的信寄出去。明天还要去一次图书馆,把尼采的书给还掉。明天的事情原来是这么样的多。不要过明天了,直接过后天吧。但是后天有泛读课。那算了,还是就过明天好了。

  突然想到,其实今天也不好过。精读的单词还等着背呢。

    

  051011 18:32p.m.

  哲学的书终于被我还掉了。再见,尼采。古希腊文化和上古史作为了替代。下午第一次去看篮球赛,不过十分钟后就又是一次不寻常的遭遇:比赛取消,改在明天中午进行。原因是礼堂里面有一个高高在上的演讲人。不知道明天中午我还会不会有这么好的兴致。唉,不知人民疾苦的人,还谈什么艺术。

  政治的东西还是不要多讲,毕竟也不是我能够讲得清的。或者说,很多话,留下痕迹的同时就会留下承担不起的责任。妈妈现在在海南,应该玩得痛快吧。上午精读课时收到她的短信,不是一般的不平衡。先先的家属魏同学也不是一般的不可爱,几条短信就彻底把我和朱笔笔鄙视了。还有天天和那个至今我也没有弄清楚叫杨什么的长得巨像苏永康的同志,都是一伙的吧。

  刚从朱寝室回来,又褪了两集流星花园。以前不屑于看的东西,现在成了一种调剂,我们在那里嘲笑着他们的对白,却也在同时藏匿着心底处的小不爽和小无奈。今天我都在干什么啊。唉。十分钟的篮球赛。

  突然想去场运动一下,心里有什么东西堵着放不出来。断却今天胃不舒服,怡然也不像要出去的样子。找谁好呢。中午去寄信的时候碰见了最大的傻子jtl,他居然也玩篮球。想到这里又觉得自己很失败,很喜欢的东西居然很久很久没有再碰,就连体育选课的时候都没有给它一次努力的机会。很早以前就发现自己不适合篮球了,也许LU说得对,我就是没有天分,所以可以从一个还可以冷眼旁观的人退缩到不愿看见也不愿想起的地步。尽管在那些悠闲的高三的夜晚,它曾经陪着我享受了很多缕月光,三分的曲线曾经也一度是我的骄傲。那些曾经陪我玩球的朋友,蛙人,小旭,聪,还有谁,婧,是你么。你们看我都已经想不起来了,我无论怎么回忆,都只记得月光下路灯下我们在空旷的球场奔跑跳跃或者微笑的样子。我记得谁好像摔了一跤,谁又冲到跑道上去捡球,好像那球都快滚到草地上面了,还记得和蛙人,哪知道闭上眼也是一个空心的三分。怎么会像现在,篮框都不知道在我眼睛的哪个角落了。
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